Calle/desierto: laberinto.

No se por que todo lo malo pasa en cantidades grandes. Como se te echaran una cubeta de maldiciones y problemas. Los pensamientos se escurren en mi y los problemas me rondan como buitres en el desierto. Camino solo y sin rumbo fijo, parece que cualquier camino que elija, al final, sera el erroneo. Mis problemas no son grandes pero yo los hago enormes. Me encapsulo dentro de ellos y enfrento al Minotauro, solo que en vez de Teseo parezco Sisifo. Mi destino siempre es el mismo abismo obscuro lleno de desdicha y restante de valor.

Lejos/Aqui

Respiro el humo negro de los transportes colectivos, el cadaver del perro aplastado como masa despues de pasar por el rodillo empieza a apestar. Alrededor de mi hay carros con personas irritadas para diversas razones. Somos la sangre de la ciudad, la mantenemos viva con nuestra prisa y agitaciones. Flashazos sonicos regresan a mi de lugares distantes en donde alguna vez presencie la llegada del sol. Por un momento me encuentro libre de cadenas dentro del tumulto trafical. Respiro profundo para no olvidar lo que soy, dependo del oxigeno, dependo de la sangre que fluye en mi. Mi naturaleza no me permite dejar de pensar y eso me mantiene sedado, lejos de la desesperacion

Vuelve el insomnio

Ultimamente me pregunto por que me cuesta trabajo dormir. Solo puedo pensar en una posible respuesta, mas bien una posible pregunta. Que hago aqui? Me confunde el concepto de dormir, para que...sera solo una vieja costumbre tan vieja como las primeras civilizaciones. Nos hemos acostumbrado culturalmente y fisicamente a dormir. Paso mis horas de movimiento rapido ocular divagando en cuestiones que nunca resolvere. Estoy apegado a todo aquello que no puedo solucionar, siempre me siento mejor cuando volteo y no veo nada hacia enfrente ni detras, todo puede ocurrir, cada paso es un paso hacia una dimension desconocida. Todo parece nuevo pero luego ocurre que caigo en los mismos patrones sociocultrales y mi vida se torna pesada. Todo adquiere un peso escurridizo, todo se comienza a derretir y comienza una vez mas el ciclo...las preguntas, mas preguntas, el insomnio, el cuestionamiento, las lagrimas, la resignacion, la renovacion y la repeticion.

Acabo de llegar

Todas las cosas estan en constante cambio. Siempre estoy pensando que ya estoy a punto de terminar un ciclo, siempre pienso que este preciso momento es el fin. Vivo pensando que las cosas se van a terminar y voy a renacer...tomare el tiempo para renacer....Pero nunca termina, una pregunta trae miles de preguntas mas. Un sentimiento se enraiza en mi y surgen ramificaciones hasta causar dolor fisico y/o mental. Vivo en mi pesimismo, vivo en mi pesadilla que yo mismo elaboro minuciosamente. Realmente me tomo el tiempo para pensar el nivel mas alto de dolor personal y eligo ese.